ねじれ天国

それ全部甘いものですね……あ、私卵サンドにしようかな
(甘いものを列挙するオルネアに少し苦笑しつつ選ぶ)

(あの後、彼が片付けをしてくれて、それで、暫くのんびりしてから寝る支度をした。彼の家に泊まり続けて何日目だろう。それでも、少なくとも俺にとっては、二年間を埋めるのに必要だったわけで。
一緒に布団に入る。それで、当たり前のように手を繋いで。おやすみ、と挨拶と短いキスを交わす、いつも通りの、夜。二年前から、一緒に寝るときはいつもこうしていた。…二年間は、たまに、布団を抱き締めて彼を重ねたりして。それでも、彼の温もりはここにはなくて、どうしようもなく辛かったことがある。それで、たまに。二度と彼の温もりが戻ってこなかったらどうしよう、って、震えたこともあったりして。…絶対言わないけど。絶対。一年半が過ぎたときから、もう、帰ってこないものだと思って。面影を見つけては辛くなって、見ないように全部箱にしまいこんで。それで、また恋しくなって不安になって箱から出して…なんて。毎晩じゃないとはいえ、ずっと、不安で不安で堪らなかった。まだ、今も時々、あのときの不安が沸き上がってきて。…隣にいるのに、って、我ながら呆れてしまう。それでも、一度覚えた彼を失う不安は、忘れられないものなんだ、って。…それだけ、この人は、俺にとってかけがえのない人なんだよ。
覚えず手を強く握っていて。それには、まだ気がついていなくて。すっかり目を伏せた相手の横顔を見つめる。確かに、ここにいるのに。…何となく眠れなくて、相手の顔を見つめたまま、ぼんやりとしていた。)

(しょんぼりしている様子なのでなにか励ましの言葉でもと思ったがそんな薄っぺらな言葉を言っても仕方がないことに気づきやめる)

私はパパ…いいえお父さんのところに戻って調査よりも先に今の状態をどうにかできないか尋ねるのが確実だと思うの…けれど、私は車運転できないし今のウォーカーさんには…

(この調査に来てから考えすぎてキャパオーバーしそうである)

（うとうとと微睡んで、夢を見ていた。二年前、ここを旅立つ直前の夢。いつものように見送ってくれた恋人。なのに、その表情はどこか切なくて、思いつめていて。もう二度と会えないんじゃないかと言わんばかりの表情にこちらも不安になってくる。思わず手を伸ばすと存外強い力で握られて。離れようにも離れられなくて、どんどん焦燥感ばかり募って。自分が何を言ったかは覚えていないけれど、何か言って、でも返事が返ってこなくてますます焦って。どうしよう、と思った瞬間目が覚めた。
ゆっくり目を開けてみると、現実でもぎゅっと手が痛いほどに強く握られていて。ふ、と横を向いて相手の顔を見ると起きていたのかこちらをどこか虚ろな目で見ていて。まだ夢の中の焦りが完全に消えてなくて慌ててしまう。）

寝れないのか？
…大丈夫か？

（体ごとそちらに向けて、握られていない方の手を伸ばして頭を撫でてやる。なんだか相手が今にも泣き出しそうな子供にも見えてしまって……。気のせいであって欲しいのだが。）

(突然、相手の声が聞こえて。はっとした時には、目を伏せていたはずの相手がこちらを見ていた。なんだか、俺の方が驚いてしまった。
相手は確かにここにいて、生きているのに。いつまで、俺の心は二年間で止まっているのだろう。)

…ちょっと
……色々考えてたら、眠れなくなっちゃって

(暖かい手が俺を撫でる。俺より大きい、優しい手。…普段なら、落ち着くはずなのに。今は、何となく。この手が離れることが怖かった。それでも、寝てたのを起こした上に、これ以上の心配をかける気にはならなくて。いつもみたいに微笑んで。もう少ししたら寝れるから、なんて言って。自分が、今にも泣きそうな顔で微笑んでいたのも、きつく手を握ってるのにも、まだ、気が付かなくて。)

（普段通りにしているつもりなんだろうけれども、まだ手は痛いほどに握られているし、とても大丈夫とは言えるような表情ではなかった。
はあ、とわざとらしくため息をついてから相手に近づいて頭を抱え込むようにして抱きしめる。手は繋いだままで。）

どう見ても大丈夫じゃないだろ

（何が、そんなに相手を不安にさせているのかがわからなくて。でもつらそうな恋人を見るのはつらくて、助けてあげたくて。…どうするのかが正解かは、わからないけれども）

俺も、ちょっと夢見が悪くて寝れそうにない、から
…ちょっと、外に出ないか？

（本当のところ、少し気分転換がしたかった。このまま寝てまた嫌な気分になるのはまっぴらだし、相手もこのままだと寝れそうにないだろうし、風に当たって意識を切り替えたかった。相手はどうだろうかと少しだけ腕を緩めて相手の顔を見る。）

(はあ、と想像するようなため息らしいため息を聞いた、と思えば抱きしめられる。思わず、すがるように相手の胸に顔を擦り付けた。無意識だった。
微笑んだはずなのに、別に俺ほど人の感情に敏くない相手がどうして気がつけたかなんて。きっと、俺が隠しきれなかったせいで。……分からない。たまに相手は、俺に関しては鋭かったりするから、それかも。……とにかく、心配させまいとした気持ちは、呆気なく相手に気がつかれてしまって。無理して微笑むのをやめる。相手の提案に賛同するためにあげた顔は、多分、少し弱ってた。)

うん、ちょっと、気分転換しよ

(お前がそばにいるって、安心したくて。)

教授に連絡してみませんか？
もしかしたら治す方法を知っているかもしれませんし…

（寒くないように、軽く羽織れるものを持って、特に宛もなく外に出る。珍しいほど弱った顔をした相手は本当に放っておけなくて、手を繋いで絡めるだけじゃなくて、できるだけ近くに寄って。肩がすぐにぶつかるほどに。いつもより手が冷たい気がして、心配になる。
行く宛はないけれど、風に当たりたかったから見晴らしのよい高台の方へ移動する。
…ずっと、眠っていなかったんだろうか。俺が、何かしてしまったんだろうか。相手の様子を見るに、そういうわけでもなさそうなのだが…。寝るまでは普通だったわけだし。自分自身は割と寝つきがいいものだから、その後どうなったのかはわからないけれど。何か、嫌な記憶を呼び覚ますようなことがあったんだろうか。…また俺が、不安にさせてしまったんだろうか。
ぎゅっと繋いだ手に、相手が痛くならない程度に力を込める。頼って欲しくて、不安を感じないようにして欲しくて）

(少し肌寒いくらいの、天気の良い、気持ちのいい夜。指をしっかりと絡めて、いつもより近くを歩く相手のおかげで、あまり寒くはなかったけど。
疎らになった町の灯りと、星の綺麗な、風の気持ちのいい高台。お祭りも昨日で終わっていたから、何となくいつもより静かに感じる。
ぼんやりと景色を見ていたら、急に手が強く握られるのを感じて。どうしたのかと思って、相手の顔に視線を移す、と、それは心配そうに、俺を見つめる相手がいて。俺が眠れないだけで、こんなにも心配してくれる。俺の事を真剣に考えてくれる、優しくて、愛しい人。出会ったときからそうだ。二年より、ずっと前から、そう。頼りたくない訳でも、心配させたいわけでも、なくて。)

…何となく、二年間のこと、思い出したんだ
お前が、もう永遠に帰ってこないんじゃないかって、思ってたときのこと
……次、また離れたら。今度こそ、帰ってこないんじゃないかって、不安になる

(目を少し伏せて、もう一度町の方に視線を移す。相手の顔を見て話すことは出来なかった。きゅ、と手を強く握り返して。ぽつぽつと、静かに。言葉を溢すように。隠そうとしてた不安が、つい、溢れてしまった。)

（相手の言葉を、聞いて。大きな声ではなかったけれど、静かな澄んだ空気ではよく通って。ああ、俺のせいだなって思う。仕方がない…そうなのだが、どうしても責任を感じてしまう。俺が、この優しい恋人をこんなにも不安にさせてしまったのだ。強く握り返された手が、相手の不安を物語っているようで）

俺は…

（ここで、本当は。本当は、もう遠征には行かないと、ずっとここにいると言いたい。けれど、それは許されない。願い出たとしても、今の俺の立場では、まだ。）

また遠征に行くことは、どうしても…あるだろう

（ここで一旦セリフを切る。すまない、と言いそうになるけれど、ここではその言葉は相応しくない気がして）

けれど、俺は必ず帰ってくる。今回も、時間はかかってしまったけど、帰ってきた。…もうこんなに時間がかかるのは俺もごめんだし、そうそうない。だから、
…だから、俺の帰ってくる場所で、待っていてくれ。お前がいると思うと、俺も頑張って帰れるから

（相手をそっと抱きしめる。仕事を切り捨てられない俺を、待つことの辛さを知ってしまったのにまた待つことを強いる酷い俺を、相手はなんて思うだろう。それでも待っていてくれ、と繰り返すことしかできなくて。
…傲慢かもしれないけれど、俺は国ごとお前を守りたいのだから）

(別に、仕事を捨てて俺を選んでほしいわけでも、相手に謝ってほしかったわけでもなかった。自分が相手に何を求めていたか、俺にもわからなかった。言ってから、相手を困らせたと気がついた。ごめん、と、言おうとした時。相手の言葉に遮られる。
嘘のない、正直な言葉。それはとても、相手らしくて。…俺の好きな、相手らしくて。
抱き寄せられる。力はあるはずなのに、引き寄せた手はとても優しくて。首筋、というか肩に、顔を埋める。相手の匂いがした。
…正直。本当に、正直な話。もう、帰るのを待っていたくなどなくて。置いていかれる辛さを、また、俺は経験したくなどなくて。先の、終わりの見えない不安と。行き場のない、心を支配する感情。面影の残る場所で、思い出の中で、ずっと、終わりも知らないで、また、待ち続ける。嫌だった。嫌だ。……でも、嫌とは言えなくて。
必死に命懸けの任務をこなして、俺を、国を守る相手を、俺は愛していて。そんな人が、俺が待っていると信じて。帰ってくる、と、言ったのだ。…俺よりも、大変なのは、相手だろうのに。)

……約束して、ヴェーチェル
俺は、絶対に待っているから
だから、絶対に、俺のところに帰って来て

(すがるような声で、腕を回して、服を少し掴んだ。)

（俺の肩に顔を埋める相手は幼い子供のようで。少しでも安心させたくて、頭とか背中とかを撫でて）

約束する
お前が絶対に待っていてくれるというなら、俺も絶対に帰って来る
お前のところに、必ず
俺は強いからな。それに…お前がいるって、待ってるってわかってるから強くなれる
信じてくれ、ジャスティン

（本当は嫌だろうに、俺の意思を尊重して、嫌とは言わない愛しい恋人。せめて自分の言葉と、尊重してもらった考えを貫こうと改めて決意して。
相手が苦しくならない程度に、でも力を込めてぎゅっと抱きしめる。俺の帰って来るところはお前の隣しかいないんだから。だから、俺の居場所を残して、待っていて。）

(俺を安心させようと回された腕が背中を優しく撫でる。何となく、子供を宥めるみたいだと思った。普段なら子供扱いみたいで不服だけど、今は、それがとても安心して。
信じて、とまでに力強く約束されて。それと同時に、強く抱きしめられる。……一番信じたい人に、信じてだなんて言われたら、そんなの、信じる他になくて。)

…また、連絡もなしに二年も待たせたら、今度こそ怒るから

(まるで拗ねたかのように、ふざけるかのように、言ってみる。顔をあげて、見つめて、ちょっとだけ笑って。不安が全部消えた訳じゃない。けど。この人が俺が待つと信じてくれるなら、俺もこの人を信じて待っていようと思う。絶対に、帰ってくるって。)

ウォーカーさんは連絡手段あるの？
私、てっきりこんな辺境の地にいるからパパには伝えられないと思ってたんだけど…

(手を繋いだまま聞き返す)

(注文した料理が運ばれてくる)
ん〜、甘くておいし〜！
やっぱりデートのお昼はスイーツに限るわね〜

部屋の電話から通じないでしょうか…
教授にさえ話を聞くことができたなら…

試す価値はあるわ
ウォーカーさんがやってみて下さい

ちょっと私は他の方法を考えておくので

(そういって部屋の電話の前に一緒に移動し考える)

〈電話が繋がったら何も問題はないけれど、繋がらなかった場合はどうしましょう…車の運転、私が…〉

(どうやら思考の先行きは怪しい。繋がれば良いのだがと彼の様子を伺った)

ふふふ(甘い物を食べてご機嫌な様子をにこにこと見てる)

あ、午後からはどうします？
(パンフレットを広げてみる）

ん〜っと、やっぱり観覧車は外せないわね〜
後は〜・・・ジェットコースターとか、大丈夫〜？